抽屉里的月光

最近的状态好奇怪，随便一个时刻，只要有人跟我说，哭吧，我好像立刻就能哭出来。一周之内哭了好几次。这种记录，只有去年那两次变故期间才有过。
为什么要哭，有时候自己已经流泪了，但搞不清楚，最主要的原因。
别人可能以为最大的原因是工作。工作量超负荷了，堆积的事情那么那么多，前段时间会发脾气，会梦到写报告，会梦到掉头发，可能实际上的确掉了很多头发。但心里已经下定决定结束这些，也仍然没有轻松一点点。
昨天夜里再次咳嗽到气喘，不得不坐起来大口呼吸时，我也哭了。我不想病。这种感觉最无助了。谁也不想承受病痛的折磨，但是只有这个，是所有人都无能为力的，包括医生。上周某天起床时气喘，想起药放在了公司，很艰难地打了电话回去请假，让可爱的小妹妹帮我把电脑和药拿来我家。她来到时，我动一下都会引发剧烈的咳嗽，连话都没法说完整，她走了之后，我自己坐在客厅调整呼吸，泪也爬了满面。只有这种时刻，才会深刻感觉到呼吸也是幸福。想起了外公。到这一周，刚好是外公离世满一年。居然已经一年了。那么倔强的一个人，在人前从来不会示弱，咳嗽时也尽量挑别人不在意的时间。在走之前，外公的一举一动都靠家人帮忙，连抬手都没力气。他那个时候，应该很痛苦吧。我在病发时经常想起他。比往常任何时候更想念他。本来一直没想到就是忌日在这周，家里人从来没跟我讲。自己想起来后，就轻易地经常想起以前的片段。
何况现在，我正在失去一个很重要很重要的朋友。那个朋友，是近年来最最亲近的人，最最信任的人，每次第一个想到的朋友。明知道有些事情是没办法勉强，还是忍不住地难过。以前经历很多次别离，但这次真的不一样。可能是因为最近的状态特别脆弱吧。

天气预报说，双休期间都是暴雨。
只能呆在家里了，反正有几份报告未写完。
可是，呜呜，我写不下去。
就是不想工作，不想写任何报告，也不想修改别人的报告，也不想考虑下周的项目启动会，不想安排某个项目的执行人选……
我是不是不适合这份工作，我这么的懒，喜欢睡觉和HC，看轻松的剧，不想一直用脑子。
现在已经快七点了，我悲催的一个字都没写成 = =

一直觉得身边的好朋友都是很优秀很优秀的人，一朵朵美丽又有个性的花，我可以为她们自豪。

2010年4月，对我而言，就是“离别”。那么好的朋友离开了广东，那么好的同事离开了公司，还有那么知心的朋友突然间好像与我有了距离。纷纷扰扰很多思绪，最近几天心情都不是很好，今天星期六休息日，早上起来洗头洗澡后，筋骨都舒服地舒展，思绪也突然开朗，一切都是我庸人自扰而已，身边的花儿，都开得那么灿烂，我应该为她们高兴。

小洁猫跟我说起要去北京时，我并没有太吃惊。早就猜到她迟早会有那样的决定，也是举双手双脚支持，毕竟那是为了未来。恨不得她立刻宣布结婚，进一步宣告她的幸福。可是还是不舍得，浓烈的离别影响着自己，又不敢透露给她知道。TZ说，她21号走啦，你不打电话给她？我说不。实在是不知道说什么。“我很支持你啊，去到北京要加油啊”还是不停说“舍不得你啊”。唉，我实在怕自己会哭出来。因为那段时间不断地出差，自己实在太脆弱。听着TZ在房间和小洁猫聊了很久，我心里默默想，小洁猫应该是知道我支持她的。

最后一次和莉莉一起出差，回来的路上不停地跟她聊休整期要做些什么。曾经我那么那么像跟她一样，挥挥手离开这个公司，而且差一点点就做到了。想慢慢休息一阵子，想约个很久不见的朋友出来吃饭，想去个风景漂亮的地方看看，那些计划，当时那么急迫地想一一实现，那天全都告诉莉莉，希望她能好好休息。那么多次在加班之后暗暗下定决心，却始终拗不过现实，这次我不是选择综合症，而是我还是有顾虑。莉莉可以洒脱做到，多么好。希望明年同一时间我也可以。

在SY的空间发现，她居然正在经历情伤。我跟她从三岁就认识，现在在同一个城市，居然不知道两小无猜的朋友现在正在伤心。这一对，曾经是我身边最模范的一对，有八年了吧？现在我才发现，自己已经忽略她太久了，对她很多东西都不了解。忙，只是我的面具吧。立刻就决定发个短信给她，约她出来逛街吃饭。

同时，在SY的空间看到了xuan的结婚照。年初时我缺席了这个好朋友的婚礼，知道4月才发现她结婚时的照片。美艳动人啊，感动啊。看得出婚礼的流程经过了精心的设计，这个姐妹，真的嫁得很好。高中时同桌，在高考的压力下我们俩还整天胡思乱想，那时不知天高地厚，总认为未来一定是碧海蓝天。不过她的梦想的确全部都实现了。SY说过，xuan一辈子都那么幸运，令人羡慕。我也觉得她就是童话里的那个公主，一个一直在努力的公主。

sesame找到工作了，很快生活就会回到正轨。暗暗为她松一口气，终于还是有人看到了她的聪明，她的才能。不过，是我的多心吗？为什么最近和我之间的距离远了很多。

公司一个实习生离开时，向我表现出很不舍得，果然是年轻小孩。对比起来，曾经那么依赖朋友的我，现在居然也已经习惯了离别。以前我会因为想起好朋友，或者听到和好友有共同回忆的歌而哭。现在也只是心里添了些离愁而已。这就是成熟吗。
不过我很相信，当我再见到这些朋友时，依然可以轻松地聊上一个通宵。

闹了两天，辞职还是没有成功。
归根究底，我还是不够自信。或者说，我其实比较虚荣以及贪钱。。。
最后，告诉别人我心里已经动摇的时候，其实是在说服自己，抓住机会比寻找机会更容易；什么时候都可以离开，但现在不尝试一下就离开，可能会后悔……
其实不知道是听了谁的话之后有所触动，也不知道是什么时候内心天平的重量悄悄转移到了另一边，总之，暂时就这样吧，再继续尝试一下。

所有天秤座的通病：有严重的选择综合症。
此结论已经过本人无数次验证。
现在我又面临选择了，不过这次选择的时机很出乎意外，决定的过程很短，两分钟，就把决定说了出来。我说：“我想辞职”。
这个想法已经潜伏很久，所以说出来时，没有很费力。只是我知道，还要用坚定的立场来对抗经理的挽留。
我对某人说，你要帮我坚定立场啊。果然，下午时就要靠某人的电话来肯定自己的选择。
经理果然知道我的软肋，很快找到可以打动我的方法。心里已经动摇，但另一边是长期怨念的凝聚，暂时还顶得住。
升职加薪vs离开转行。这个决定，明知道别人不会帮我选定。
我希望，这次能好好听从自己的真实想法。昨晚睡觉前想，迷迷糊糊时，通常最能知道心里偏向哪一边，但结果太困了，沾到枕头就陷入昏迷，一夜无梦= =|||
这次会将选择综合症的发作时段缩减至最短的！

现在在家里。
因为竞标，意外得到一个回家的机会。昨天找了静逛街。那个半年前还在跟一起我感叹“成为剩女了”的人，现在已经宣布今年内会步入礼堂。
自去年起就足不出户的外婆，这次看到我后，今天答应出门吃了两顿饭。外婆说，听听你的声音我也高兴。外婆说，如果能一个月或两个月回来一次就好了。……我做不出两个月回家一次的承诺。我选择了在外面工作，偶尔想到家里几个寂寞的老人，未能尽孝遗憾一直在心里转。

家人在讨论准备扫新坟的事情，这次我不能去，只在一边静静地听。心里仍然有点不愿意相信，那个抚养我长大的至亲，现在已经化为一抔黄土。我就是大鸵鸟。
在家里，生活自然变的很简单。虽然有电脑，不知道为什么，不太想上网，也不看视频。只是坐着，让电视的声音陪着，慢慢想，以前的生活情景。
时间一如既往的残酷。

年底果然是好日子。接连收到四个重要姐妹的红色炸弹。手忙脚乱，看来要去采购礼物了。
高中时的五人组，有三个在短短的两周内陆续成婚。落后的，是意料之外的SY，和意料之中的我。这下子深刻地感受到，我确实是很难嫁出去了。
我今年不能参加婚礼，所以，两周后我不能亲眼看到WH的华丽婚纱。由于两个姐妹的好日子撞期，无奈又要放弃V的那杯喜酒。不管有没有到场，只希望我的好姐妹们，都可以幸福。
其实她们都已经得到了幸福。

其实之前有几次想更新，打开后却写不出字。想控制住自己，不要搞得这个博遍地呻吟。算了，控制什么呢。
波折的牛年还未过去。为什么一年内可以发生这么多事情。最近还有同事说我这一年都没什么变化，我也只能笑笑，自己知道，已经跟去年相去甚远了。逝去的不只是时间，今年我失去太多，以至于习惯做鸵鸟。
今年有几段日子是很讨厌自己的。为了让自己少承受一点痛，变得那么麻木，那么冷血。以前是怎样也想不到自己会有这样的一面。在遇见事情发生前，不停提醒自己，到时不要哭得太厉害。而真正来临时，却发现自己其实没有那么的想哭……另外，现在特别讨厌自己的无能为力。一直坚持在GZ，是为了什么呢，一点力气都使不上。
最近频繁地打电话回家，似乎是想弥补那段日子的空缺。但是自己也知道，是不一样的，那段日子已经在我努力做个成功的鸵鸟时逝去了，不会回头，无法弥补。
回顾一年，居然只能想到这些悲伤的东西。